Você já se sentiu sobrecarregado por amar alguém demais? Esse sentimento pode fazer você perder sua própria identidade. Muitas pessoas se perguntam por que se sentem assim. Para começar, vou usar como referência o livro “Mulheres que amam demais” da autora Robin Norwood e vou tentar explicar o que significa dependência emocional para a autora e para mim, claro. Esse livro foi pra mim, um guia quando precisei olhar para dentro com coragem. Tenho um grande carinho pelos ensinamentos dele e foi aí que entendi porque agia como agia e me sentia esgotada.
Por que o livro ainda importa
Quando minha então posicóloga em 2022 me indicou esse livro, fiquei intrigada com o título. Como assim eu amo demais? (uáti?) Será que ela não entendeu o que estou passando no momento? De onde ela tirou que sou a louca dos machos? (pode não ser dos machos, mas a louca com certeza!)
Com muita relutância comprei e comecei a ler, porque eu confiava muito no trabalho que minha psicóloga estava fazendo comigo, então com certeza tinha algo ali pra mim. (nem que fosse uma linha, pensei)
Enquanto lia me identificava com cada capítulo e como doía! Me trouxe reflexões profundas, foi como se um véu fosse tirado do meu rosto e eu conseguisse ver e explicar muitas coisas que aconteciam comigo.
Mas afinal, o que significa amar demais?
Explorar a obra de Robin Norwood foi o primeiro passo para entender minhas emoções. Ao analisar “o que significa amar demais”, percebi que não estou sozinha. Muitos buscam entender a entrega emocional. Ler este livro foi como olhar para um espelho que eu evitava. A autora descreve o ciclo de dor que enfrentamos ao tentar salvar o outro.
Para ela“amar demais” não significa amar com muita intensidade, paixão ou generosidade, mas sim “amar” no lugar de se respeitar, colocar o outro acima de si mesma a ponto de se autodestruir e confundir amor com obsessão.
O conceito se refere a um padrão de comportamento dependente e obsessivo nos relacionamentos afetivos. Norwood explica que “amar demais” é, na verdade, uma resposta compensatória a feridas emocionais da infância, usada como uma tentativa inconsciente de controlar e consertar o parceiro para, por meio dele, sentir-se validada ou segura.
Ou seja, quem ama demais, na verdade não ama
Quando o relacionamento passa a ocupar todos os espaços da nossa vida, o amor se torna excessivo quando se torna o centro da vida. Tudo o que fazemos, pensamos ou planejamos gira em torno da outra pessoa. Mesmo se a outra pessoa não pediu por isso ( e na maioria das vezes nunca pedem). Isso cria um vazio que afeta minhas amizades e sonhos. Quando o relacionamento toma tudo, perco contato com quem sou. Os hobbies e amizades perdem brilho.
Eu me pegava sempre tentando ajudar todo mundo, me sentia muito esgotada, mas achava que era uma espécie de obrigação, de missão. O que na verdade nada mais era do que o medo de ficar sozinha, de não ser amada, não ser útil. Se parar para ver minha trajetória de vida, vai se assustar com os extremos em que fui para ser necessária na vida das pessoas. (experiência!)
Segundo Norwood:
Quando amar significa sentir dor, estamos amando demais. Quando a maioria de nossas conversas com amigos próximos é sobre ele, seus problemas, seus pensamentos, seus sentimentos e quase todas as nossas frases começam com “ele…”, estamos amando demais.
As principais características da dependência emocional
Compreender o que significa amar demais foi crucial para minha vida. Identificando em mim as principais características(não é nada fácil), conseguimos ir aprendendo aos poucos, a ver o amor como algo que requer consciência e limites. Isso ajuda a manter a saúde emocional.
No livro da Norwood, ela fala sobre essas, como as principais características da dependência emocional:
- A atração pelo “parceiro-problema”: A pessoa tende a se sentir atraída por parceiros emocionalmente indisponíveis, frios, dependentes químicos, violentos ou profundamente perturbados. Há uma busca inconsciente por relacionamentos difíceis, porque relacionamentos saudáveis e estáveis parecem “sem graça” ou desconfortáveis. (isso me pegou demais)
- A necessidade de “salvar” ou “mudar” o outro: O foco do relacionamento passa a ser consertar, cuidar ou curar o parceiro. A pessoa acredita que, se conseguir mudá-lo ou salvá-lo, finalmente será amada e valorizada. (eu sofria da síndrome da salvadora!)
- Padrão de controle mascarado de ajuda: Ajudar, aconselhar e cuidar excessivamente são formas indiretas de tentar controlar o parceiro e o relacionamento para evitar a dor do abandono. (esa foi dificil de admitir)
- Negação e tolerância a maus-tratos: A pessoa tolera desrespeito, infidelidade, maus-tratos e negligência, sempre justificando o comportamento do parceiro (“ele teve uma infância difícil”, “ele precisa de mim”).
- A raiz na infância: Geralmente surge em lares onde a criança não teve suas necessidades emocionais atendidas, viveu num ambiente disfuncional ou precisou assumir papéis adultos precocemente. A criança aprende que só é amada se for “útil” ou se se esforçar muito para agradar.
O verdadeiro amor traz paz, não medo. É essencial aprender a encontrar tranquilidade em uma relação.
É tudo sobre os machos?
Muitas vezes, focamos tanto nos relacionamentos românticos que esquecemos que a dependência emocional não acontece só com parceiro amoroso. Esse padrão de comportamento pode se infiltrar silenciosamente em outras esferas da nossa existência. Molda como nos conectamos com o mundo ao nosso redor. Foi assim comigo, por isso não entendi de cara quando recebi a indicação do livro. Achei bizarro, mas as mesmas características podem se enquadrar em qualquer tipo de relacionamento.
Não se esqueça que a dependencia emocional esconde uma falta e repito: quem ama demais, nunca amou. Não tem ideia do que seja amar.
No ambiente familiar, muitas vezes assumimos o papel de “cuidador” oficial. Tentamos resolver os problemas de todos os parentes.
Nas amizades, podemos nos tornar a pessoa que nunca diz “não”. Sacrificamos nosso bem-estar para manter a harmonia do grupo.
No trabalho, esse comportamento se traduz em uma dedicação excessiva. Sentimos que precisamos carregar o peso de toda a equipe. Essa busca constante por aprovação acaba gerando um desgaste físico e mental profundo.
O desejo de ser indispensável é uma tentativa de garantir que nunca serei abandonada. Acredito que, se eu for útil o suficiente, as pessoas ao meu redor não terão motivos para se afastar de mim. Essa mentalidade cria um ciclo onde o valor pessoal é medido pela capacidade de servir. É um mecanismo de defesa que, embora pareça generoso, esconde um medo profundo de não ser amada por quem realmente sou. Todos nós buscamos um “lar emocional”, um espaço onde possamos nos sentir seguras e aceitas. Quando não encontramos isso dentro de nós mesmas, tentamos construir esse refúgio através dos outros. Tornamos-os responsáveis pela nossa estabilidade.
Assumir a responsabilidade pela vida alheia, por outro lado, é uma forma de controle que impede o crescimento do outro. Aprender a diferenciar esses dois conceitos é o primeiro passo para construir relações mais leves e verdadeiramente nutritivas.
Como Começar a Jornada de Cura com Acolhimento
Correr atrás da cura é um grande passo. Ele começa com um olhar gentil para mim mesma. Entendo que não é fácil, mas pequenos passos diários ajudam muito. Ofereço a mim mesma o incentivo para buscar ajuda e iniciar a jornada de cura. Sabendo que mereço viver melhor, com relações mais leves e saudáveis.
Analizar meus comportamentos é essencial. Mas é importante não ser duro comigo mesma. Em vez de me julgar, observo com curiosidade.
A reflexão deve ser um exercício de autoconhecimento, não uma sentença de culpa.
Aceitar minha condição de amar demais como ponto de partida. Aceitar amar demais não é fraqueza. É o ponto de partida para mudar. Reconhecendo isso, paramos de lutar contra quem somos. Essa aceitação é o alicerce para mudanças duradouras.
Aprender a reconhecer necessidades, limites e desejos pessoais. Curar envolve aprender a ouvir a minha própria voz. Identifico o que preciso, meus limites e desejos esquecidos. Esse aprendizado é gradual e exige paciência.
Buscar ajuda profissional e redes de apoio confiáveis
Ninguém precisa enfrentar sozinho. Terapia é um passo importante. Ela oferece um espaço seguro para explorar emoções. Contar com amigos e grupos de apoio também ajuda muito. Eles fortalecem o meu incentivo para buscar ajuda e iniciar a jornada de cura.
Pensar sobre o que significa amar demais é um grande passo para a liberdade. O livro de Robin Norwood mostra o caminho para sair da dor, ele ajuda a encontrar um caminho mais leve. Aceitar quem sou agora não é uma sentença de sofrimento, pelo contrário, é o começo de mudanças reais. Eu escolho ver minha história com compaixão, sem culpar por erros passados.
A cura vem com o tempo, com ajuda profissional e apoio de amigos e até mesmo de desconhecidas. Cada escolha que faço por mim mesmo fortalece minha autoestima. Eu sugiro você a seguir em frente com calma. Priorize o seu amor-próprio, não a aprovação de outros. A jornada de autoconhecimento é contínua e cheia de descobertas. Mantenha o foco em crescer e celebre cada conquista.
Resenha do livro “Mulheres Que Amam Demais”- Podcast
Crei uma série de resenhas em formato de podcast, com cada capítulo do livro. Têm bastante risadas das minhas experiências pessoais, participações especiais, amadorismo digital, referências importantes e as vozes da minha cabeça. Também trazemos ferramentas eficazes para essa retomada do controle para a sua própria vida.
Estou te convidando pra rir e chorar comigo.
Vamos juntas?!